Tema: Curar um coração partido? - Há esperança

Tema: Curar um coração partido? - Há esperança



Tema:Curar um coração partido? - Há esperança
Há esperança para curar um coração partido? Algo ou alguém que acaba de quebrar seu coração. Você foi pego de surpresa por uma traição, um comportamento chocante, ou perda de um ente querido. De repente você está se sentindo como se tivesse perdido toda a esperança. . . você pode sentir uma dor física no peito, que te deixa feridos e cicatrizes. Como você pode ter a esperança de recuperar ou descobrir quais os passos que vai acabar com esse sofrimento? Nós todos sabemos que as emoções são uma parte vital da forma como são feitas. Contudo, não podemos entender por que demora tanto tempo para se curar de lesões emocionais. Nós nunca prematuramente remover um gesso ou suturas até que o osso quebrado ou pele foi totalmente restaurado. Devemos entender a cura emocional completo requer tempo. O livro de Salmos oferece grande conforto ao experimentar a longo prazo emoções como tristeza, dor, medo e. "Ele cura os quebrantados do coração, ligando as suas feridas" ( Salmo 147:3 ). algumas circunstâncias além da cura? E quanto a estas situações:


Curar um coração partido - O segredo é confiar
Nossa tendência humana é evitar situações dolorosas, mesmo enterrá-los. Podemos sempre confiar em quem nos feriu tão profundamente? Há passos para curar um coração partido.
. Primeiro perdoar alguém que você está segurando um rancor contra. . . "( Marcos 11:25 ). . . .
Deus] nos consola em todos os nossos problemas para que possamos consolar os outros. Quando os outros estão preocupados, nós seremos capazes de lhes dar o mesmo conforto que Deus nos deu "( 2 Coríntios 1:4 ).
Curar um coração partido - Há uma razão
Era uma vez um jovem que proclamou a ter o coração mais bonito e perfeito. Um velho desafiou-o. A multidão olhou para o coração do velho.Ele estava batendo forte, mas cheio de cicatrizes. Algumas peças tinham sido removidos e outros tinham sido colocados, mas não se encaixava muito bem. O velho olhou para o jovem: "Eu nunca trocaria o meu coração para vocês. Cada cicatriz representa uma pessoa que eu dei o meu amor - eu arrancar um pedaço e dar a eles. Às vezes eles me dão um pedaço de seu coração partido, que eu me encaixo bem as bordas recortadas.Quando a pessoa não devolver o meu amor, um doloroso arrancar resta.Essas estrias ficam abertos, lembrando-me que eu amo essas pessoas também. Talvez um dia eles vão voltar e preencher esse espaço. " Nós nunca optar por ter um coração partido! O tempo de agonia e de recuperação é muito insuportável. Há Alguém, no entanto, que tinha um coração perfeito e escolheu para tê-lo quebrado. Medicamente, quando um coração se rompe (quebra) de água jorra ( João 19:33-34 ). Em todos os sentidos, Jesus experimentou um coração quebrado. Ele entende tentação, traição, e perdas ( Isaías 53:3 ; Lucas 22:33-34 ; Mateus 14:10-13 ). Ele é nosso Consolador, Conselheiro e Companheiro que preenche os espaços vazios do nosso coração.
Tema:Vendo O Casamento Pelos Olhos de Deus

Tema:Vendo O Casamento Pelos Olhos de Deus



Tema:Vendo O Casamento Pelos Olhos de Deus


"Porque o Senhor foi testemunha da aliança entre ti e a mulher da tua mocidade..." (Malaquias 2:14).
"Portanto, o que Deus ajuntou não o separe o homem" (Mateus 19:6).
"Maridos, vós, igualmente, vivei a vida comum do lar, com discernimento...para que não se interrompam as vossas orações" (1 Pedro 3:7).
O casamento não é invenção humana que pode ser definida e destruída conforme os caprichos egoístas dos homens. O casamento foi criado por Deus. Ele é testemunha dos nossos votos e está preparado para julgar a nossa desobediência.
Desrespeito pelos compromissos do casamento destrói a nossa comunhão com o nosso Criador. É imprescindível que aprendamos a ver o casamento como Deus o vê.
"Cada um tenha a sua própria esposa"
Em 1 Coríntios 7:2, Paulo repete o princípio que Deus estabeleceu quando criou o primeiro casal. "Por isso, deixa o homem pai e mãe e se une à sua mulher, tornando-se os dois uma só carne" (Gênesis 2:24).
As palavras de Jesus em Mateus 19:4-6 afirmam que a intenção de Deus desde a criação de Adão e Eva era que o homem fosse fiel a uma esposa legítima até a morte. As palavras que descrevem o primeiro casamento mostram que o Senhor pretendia que outros seguissem o mesmo padrão.
Adão não tinha pais para deixar, mas os filhos de centenas de gerações posteriores têm cumprido este aspecto do princípio perpétuo estabelecido no Éden. Mesmo em sociedades corrompidas por anarquia e iniquidade, o casamento mantém uma posição honrada (Hebreus 13:4).
A relação do casamento: Dois se tornam um
Juntar duas pessoas numa união completa descreve vividamente a beleza do casamento que Deus planejou. Deus não pretendia deixar o homem sozinho; então ele lhe deu a companheira perfeitamente adequada. Quando um homem e uma mulher se casam, eles formam uma nova e única unidade. Eles dividem uma relação sexual especial que jamais deve ser compartilhada com outros (1 Coríntios 7:3-5).
Quando a mulher segue a liderança de amor do marido (Efésios 5:22-33), os dois participam juntos de sonhos e sofrimento, de conquistas e calamidades, do vigor da juventude e da fragilidade da velhice. Para este par privilegiado, a vida não se define mais com a palavra eu, e sim com a palavra nós.
Ao longo dos anos, a fusão de duas mentes na busca da mesma meta eterna cria uma intimidade e compreensão sem igual em relações humanas. A faísca de admiração no olhar de uma jovem noiva é apenas uma sombra do brilho constante no olho de uma mulher que superou décadas de desafios da vida com o homem que ela ama. O prazer que o noivo sente quando toma a mão da sua noiva é meramente um presságio do carinho que sentirá anos depois quando toma a mão de sua mulher, então envelhecida, para firmar os seus passos incertos.
O perigo de desconsiderar os princípios divinos
Aqueles que desprezam a perfeição do plano divino sofrem as tristes conseqüências de lares quebrados, corações esmagados, e espíritos quebrantados. Uma sociedade que apóia divórcios pecaminosos e incentiva casamentos ilícitos ceifará o que semeia. O sacrifício necessário para casamentos bem-sucedidos é sufocado pelo egoísmo que os destrói. O amor que fornece segurança é substituído pela lascívia que deixa esposas e filhos inocentes abandonados e desprotegidos num mundo cruel.
Nem leis humanas nem doutrinas engenhosas podem mudar o fato que Deus permite apenas dois motivos para contrair novas núpcias: morte do primeiro companheiro (Romanos 7:3; 1 Coríntios 7:8-9,39) ou divórcio porque o parceiro cometeu adultério (Mateus 19:9).
Outros abusos da vontade de Deus também causam destruição. O sexo antes do casamento, incluído no termo bíblico fornicação ou relações sexuais ilícitas, sempre está errado (1 Coríntios 6:9-11,18; 7:2; Gálatas 5:19; Hebreus 13:4). Mesmo quando perdoado pela graça de Deus, o sexo antes do casamento, muitas vezes, traz graves conseqüências. Além das possíveis conseqüências físicas, a fornicação pode roubar o casamento posterior da intimidade especial que Deus fez para ser dividida exclusivamente por pessoas casadas.

Relações homossexuais são outra perversão do plano de Deus. Todas as tentativas de "autoridades" humanas a defender a conduta homossexual como algo "natural" não podem apagar as palavras nítidas de Romanos 1:26-27 e 1 Coríntios 6:9-11. Homossexuais, como fornicadores, adúlteros e todos os outros pecadores, precisam se arrepender para buscar o perdão de Deus (Lucas 13:3; Atos 2:38; 8:22; Mateus 3:8).
Abençoados por nosso Criador
O casamento é uma das ricas bênçãos preparadas para nós pelo benevolente Criador. Quando seguimos o plano dele, gozamos das maravilhas do amor e da segurança nesta vida, e a expectativa de um lar perfeito na eternidade.

Por Dennis Allan
Tema: Amor no casamento

Tema: Amor no casamento



Tema:Amor no casamento

Já falamos neste blog sobre a história de Oséias e Gomer, veja no arquivo Blog 
Acesse: http://ministeriodecasaisamovc.blogspot.com.br/

Confira mais uma reflexão sobre o tema e seja edificado em Deus para restaurar seu casamento e edificar sua casa, em nome de Jesus!

Uma das histórias mais dramáticas de vida conjugal registrada na Bíblia é, sem dúvida, a de Oséias e Gomer. Gomer, como registra a Bíblia, foi infiel ao profeta e se prostituiu, chegando ao ponto de se tornar escrava (Oséias 3.2).Quando leio a história desse casamento, a expressão que mais me chama a atenção está registrada em Oséias 3.1, onde Deus diz o seguinte ao profeta traído: “Vá, trate novamente com amor sua mulher, apesar de ela ser amada por outro e ser adúltera. Ame-a como o Senhor ama os israelitas”.

Amar é uma decisão que Deus deseja que tomemos todos os dias

Foi por isso que Deus ordenou a Oséias amar sua esposa. Se queremos construir um casamento que funcione é preciso que entendamos que o amor é um sentimento, fruto de uma decisão que tomamos, diariamente. Amar é um verbo de ação que devemos conjugar todos os dias. Todos os dias, ao acordar, devemos olhar para nossa esposa ou para nosso esposo e dizer: “Hoje vou amar essa mulher, esse homem, a despeito de qualquer coisa, pois essa é a vontade de Deus para minha vida conjugal”.

Por que o amor entre muitos casais termina? Porque os cônjuges, ou um deles, decidiram deixar de amar. O parâmetro do amor que o marido deve ter para com sua esposa é o de Cristo em relação à Igreja. O padrão do amor que o esposo deve cultivar para com sua esposa não é o que vemos nos filmes ou nos romances, mas o mesmo que Cristo demonstrou na cruz de calvário.

Como é esse amor? É um amor que não mede esforço para satisfazer as necessidades da esposa. Cristo, para demonstrar seu amor para com a Igreja, se entregou integralmente por ela (Efésios 5.25). Uma outra característica desse modelo é que se trata de um amor que nutre, que alimenta (Ef 5.29).Também se trata de um amor cuidadoso. Um marido que deseja se espelhar no amor de Cristo deve cuidar de sua esposa, não apenas no aspecto físico, mas emocional e espiritual.

Embora Efésios 5.25-32 tenha sido escrito diretamente para os maridos, os princípios podem, perfeitamente, ser aplicados ao amor da esposa para com o marido. O amor deve ser demonstrado no dia a dia da vida conjugal.

O apóstolo Paulo em 1Coríntios 13.4-7, descrevendo o amor, alerta que ele é paciente. Você tem sido paciente em relação ao cônjuge? O amor é bondoso. Você, marido, tem procurado fazer coisas boas para sua esposa? O amor não inveja. Você, esposa, tem estado feliz com as conquistas de seu marido em alguma área de sua vida? O amor não se orgulha. Marido, você tem sido humilde em reconhecer seus erros e tem pedido perdão por suas falhas? O amor não maltrata. Você tem maltratado seu cônjuge com alguma palavra rude, com atitudes grosseiras? O amor não se ira facilmente, não guarda rancor.

Podemos, como marido e mulher, ter nossas rusgas, mas não podemos deixar que a ira se aninhe em nosso coração e nasça o ódio. O amor tudo suporta. Para viver num casamento que funciona é preciso que sejamos tolerantes com as manias ou com as teimosias do nosso cônjuge. Todos nós temos nossas manias e esquisitices. Para viver bem no casamento é preciso minimizar essas coisas e maximizar as virtudes do outro.
Tema: Ressurreição de todas as coisas mortas

Tema: Ressurreição de todas as coisas mortas



tema: Ressurreição de todas as coisas mortas

Ressuscitar significa fazer voltar à vida. Jesus morreu por causa da injustiça, incredulidade e dureza do coração dos homens. Ele foi rejeitado por pessoas conhecidas não estranhas, traído, surrado, maltratado e crucificado.
Mas havia um propósito sobre tudo isso. Deus enviou Jesus para morrer em nosso lugar e levar sobre si todas as nossas dores e enfermidades. Ao 3º dia Jesus ressuscitou e venceu a morte e está assentado ao lado do Pai.


Cada um de nós tem uma área ou situação da vida que está ferida quase a beira da morte. Os casamentos e relacionamentos, por exemplo, infelizmente estão repletos de contendas, brigas, violência, insegurança, falta de tranqüilidade e temores. Estão tão cheios de enfermidades que a morte parece inevitável.


Jesus para ressuscitar e representar o maior milagre de todos os tempos precisou antes morrer. Da mesma forma, o seu casamento precisa morrer para ressuscitar. Existe uma morte que não é o fim, é a morte que vem de Deus e que permite que todas as coisas ruins cessem, que o passado fique para trás, as lembranças ruins sejam apagadas e que o temor do futuro seja aniquilado. Para seu casamento viver a ressurreição ele precisa morrer primeiro.


Jesus é única esperança para todas as coisas mortas do seu casamento. Ele é Senhor da vida e venceu a morte para que tivéssemos vida em abundância. Seu casamento também pode ter esta vida em abundância.


Quando buscamos ao Senhor e perseveramos deixamos para trás toda a morte e abraçamos a vida. Parece um passo simples mais muitos estão morrendo por se recusarem a dar este passo. Estão tão cansados de lutar que acham que não tem mais jeito.



Esta palavra é para você que já conhece a Jesus, que freqüenta a igreja há muito tempo e também para você que nunca serviu a Jesus: Há esperança para seu casamento! Tem jeito, Tem solução, Tem vida.


Assim como Jesus ressuscitou do meio dos mortos, seu casamento pode ser completamente restaurado e sua história mudada.


faça um propósito com Deus de lutar com todas as forças pelo seu casamento e pela sua família. Mesmo que todas as circunstâncias sejam contrárias, adversas, que todos falem que é loucura e que não tem mais jeito, coloque seus olhos em Jesus, derrame sua vida aos pés da cruz e aguarde com confiança pela ressurreição que Ele vai derramar sobre o seu coração e o seu casamento.


Lute, busque mesmo que seu companheiro (a) não lute ao seu lado. Faça a sua parte que Deus não terá como não fazer a Dele. Seu casamento vai reviver diante dos olhos de todos aqueles que duvidaram e será um grande testemunho para outros casamentos, pois verão que da mesma forma como Deus mudou a sua história pode mudar a história deles também.
TEMA:CARÁTER DE UM BOM CASAMENTO

TEMA:CARÁTER DE UM BOM CASAMENTO



TEMA:CARÁTER DE UM BOM CASAMENTO

Diz-se com freqüência que um bom casamento é uma "amostra do céu". O companheirismo de que um homem e uma mulher podem gozar em relação ao casamento é uma bênção imensa dada por nosso Criador (Gênesis 2:18-24).
Certamente, Deus destinou o casamento a ser benéfico e satisfatório para ambos, o esposo e a esposa. Infelizmente, muitos casais não descreveriam seus casamentos como "celestiais".
Estratégias Inaproveitáveis
O que podemos fazer para termos "bons casamentos"? Homens e mulheres têm tentado várias estratégias para assegurar casamentos bem sucedidos. Muitos têm raciocinado que o modo de ter um bom casamento é casar-se com a pessoa de melhor aparência possível. Conquanto não seja pecado ser fisicamente atraente, a aparência pessoal não é garantia de que uma pessoa será uma boa companheira.
O homem extremamente elegante ou a mulher impressionantemente bela com freqüência não dão bons esposos! Outros têm concluído que um casamento espetacular e uma lua-de-mel dispendiosa são o ponto de partida de um bom casamento.
Contudo, estas são coisas que não duram muito tempo e quando a grandiosidade da cerimônia e a emoção da lua-de-mel passam, é comum que o esposo e a esposa descubram que sua relação não é realmente muito boa. Ainda outros têm seguido a estratégia de acumular bens antes de casar ou, em alguns casos, de procurar uma pessoa rica com quem casar! Tal segurança financeira constituirá, pensam eles, o alicerce de um bom casamento. Algumas vezes parceiros em al relação assentada sobre a riqueza material pagarão quase tudo para escapar do casamento. O resultado de tais preparativos financeiros é que há mais bens a serem divididos quando o casal se divorcia.
Deverá ser notado que não há nada inerentemente pecaminoso em ser fisicamente atraente, ter um grande casamento e uma lua-de-mel agradabilíssima ou mesmo economizar dinheiro antes do casamento com a esperança de um padrão de vida mais alto. Cada uma destas coisas pode ser uma bênção para um casamento. Nenhuma destas coisas, contudo, resulta necessariamente em um bom casamento. Se desejamos relações satisfatórias, precisamos abandonar as soluções e valores de sabedoria humana e consultar o manual de casamento escrito por Aquele que criou o casamento no princípio. Na Bíblia podemos encontrar toda a informação que precisamos para construir casamentos bem sucedidos.
Instruções Divinas
As Escrituras ensinam que o casamento é destinado a durar até que um dos cônjuges morra (Romanos 7:1-3; Marcos 10:9). Se cada parceiro mantiver esta convicção, o casamento terá uma possibilidade maior de dar certo. Quando aparecem problemas (e sempre aparecem!), tanto o esposo como a esposa empenham-se em resolvê-los em vez de procurar escapar facilmente através do divórcio.
Quando Paulo escreveu sobre as responsabilidades dos cônjuges, ele observou que as esposas deveriam ser submissas a seus esposos (Efésios 5:22-24). Ele ordenou ainda mais que os esposos deveriam amar suas esposas (Efésios 5:25-29). Este amor (na língua grega, "agape") não é de puro sentimento ou mesmo a expressão de palavras vazias, mas é antes o resultado de uma escolha moral e expressa-se em ação.
Elcana, pai do profeta Samuel do Velho Testamento, evidentemente amava profundamente sua esposa Ana (1 Samuel 1:1-8). Ele expressou seu amor por ela através de sua generosidade. Além do mais, este tipo de amor busca o bem estar de outros independente do tratamento com que eles retribuem.
O apóstolo Paulo descreveu o caráter deste amor em 1 Coríntios 13:4-7. As responsabilidades de amor e submissão incluem outras específicas.Por exemplo, para amar sua esposa, o esposo tem que se comunicar com ela. Para procurar o melhor bem estar da esposa, ele precisa entender as necessidades e desejos dela.
Mais uma vez, observando o exemplo de Elcana e Ana, quando ela estava triste por causa de sua esterilidade e da provocação de sua rival, Elcana procurou descobrir a causa de sua angústia (1 Samuel 1:4-5, 8). Se o esposo comunica a razão para suas decisões, torna-se muito mais fácil para a esposa submeter-se.
Sem comunicação adequada entre cônjuges, é extremamente difícil, talvez impossível, ter-se um bom casamento. Comunicação franca entre esposo e esposa permite a cada um entender melhor o outro, evitando muitos desentendimentos. A participação nas opiniões, sonhos e temores através da comunicação permite uma intimidade que ajuda a unir o casal.
Honestidade
Todos os bons casamentos exigem honestidade e discrição de ambos. Tanto esposo como esposa deverão empenhar-se em sempre falar a verdade um ao outro (Efésios 4:25; Colossenses 3:9). Bons casamentos dependem da confiança e uma mentira descoberta destrói essa confiança.
A esposa que descobre que seu esposo mentiu para ela em um assunto imaginará que ele no futuro estará mentindo também sobre outros assuntos . . . mesmo que ele esteja falando a verdade. Infelizmente, aqueles que praticam o engano com freqüência acreditam arrogantemente que são muito inteligentes para "serem apanhados".
O mentiroso pode freqüentemente cobrir seu engano por algum tempo, mas as mentiras costumam ser descobertas. A esposa que esconde informação de seu esposo está também praticando o engano, uma forma de desonestidade. A suspeita que resulta quando o engano é descoberto ameaça a bela intimidade possível num casamento.
Discrição
Quando duas pessoas vivem juntas ainda que por curto período de tempo, elas podem aprender algumas coisas nada lisonjeiras sobre um e outro. Num bom casamento, o esposo não falará destas faltas de sua esposa com outros. Ele protegerá a reputação dela à vista dos outros, enquanto trabalhará para ajudá-la a melhorar nessas áreas. De modo semelhante, a esposa não discutirá as fraquezas de seu esposo com outras pessoas.
A prática de tal discrição encorajará maior intimidade na comunicação dentro do casamento. Cada parceiro sentir-se-á bem partilhando com o outro os pensamentos mais particulares porque ele ou ela sabe que estes pensamentos não serão revelados a outros.
Fidelidade Sexual
Poucas coisas destroem um casamento mais depressa do que a infidelidade sexual. Num bom casamento, cada parceiro tem não somente de se abster de atos abertos de impureza sexual, mas não deve dar ao outro causa para suspeita.
O esposo precisa evitar que seus olhos se fixem na direção de outras mulheres e a esposa tem que ser cuidadosa para que seu comportamento a respeito de outros homens seja puro (Mateus 5:27-28).
Respeito
O resumo feito por Paulo das responsabilidades do esposo e da esposa em Efésios 5:33 revela que a submissão da esposa envolve respeito ao seu esposo. Do mesmo modo, o esposo não deverá tratar sua esposa como inferior a ele porque ela voluntariamente aceitou uma posição de submissão (1 Pedro 3:7).
Em vez disso, ele deverá tratá-la com dignidade e consideração. Ele não deve diminuí-la nem tratá-la com aspereza ou amargura simplesmente porque Deus lhe deu autoridade na família (Colossenses 3:19).
Altruísmo
O egoísmo está na base de um número incrível de dificuldades matrimoniais. É extremamente difícil viver com alguém que sempre pensa só em si mesmo. Cuidar de uma criança é trabalho duro porque ela não tem consideração com as necessidades e desejos dos outros. Suas necessidades precisam ser satisfeitas imediatamente ou ela fará com que seus pais saibam de sua infelicidade por meio de gritos estridentes! Como adultos, já deveremos ter ultrapassado tal egoísmo, mas infelizmente alguns esposos agem bem dessa mesma maneira. Se as coisas não são feitas como lhes serve, eles ficam trombudos ou têm ataques de cólera, muito parecidos com os das crianças que não sabem de nada melhor. A mulher virtuosa de Provérbios 31 sacrificava-se, trabalhando para prover a sua casa (Provérbios 31:10-31). Cada cônjuge [amadurecido] deverá estar querendo pôr as necessidades e desejos do outro antes do seu próprio, se necessário (Filipenses 2:4; 1 Coríntios 13:5), e os que são infantis não deveriam casar-se!
Paciência
A paciência é o lubrificante que evita que o casamento se aqueça demais quando os problemas provocam atrito entre os parceiros. Uma falta de paciência, no mais das vezes, resulta em decisões insensatas ou irritação. Tiago deu bom conselho quando escreveu "Todo homem, pois, seja pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar. Porque a ira do homem não produz a justiça de Deus" (Tiago 1:19-20). A paciência é aquela qualidade que permite a uma pessoa suportar com calma serenidade uma situação que não é ideal ou desejável (longanimidade; Gálatas 5:22; Efésios 4:2; Colossenses 3:12).
A impaciência é quase sempre uma forma de egoísmo na qual nos tornamos furiosos porque as coisas não estão acontecendo do modo que queremos que aconteçam. Haverá muitas ocasiões durante um casamento nas quais as coisas não serão ideais!
Humildade
Algumas pessoas não querem admitir nenhuma falha. É inevitável que um cônjuge peque contra o outro. A humildade é a qualidade que permite-nos reconhecer nossa própria falibilidade, admitir nossas faltas e pedir perdão àqueles que tivermos maltratado. A pressuposição de que sempre sabemos o que é melhor ou que nunca cometemos nenhum erro é uma forma de arrogância. Tal arrogância é oposta ao amor (1 Coríntios 13:4). Num bom casamento, ambos os parceiros servirão um ao outro fazendo muitos pequenos favores.
A arrogância não permite a "atitude servil" (João 13:1-15). A humildade também ajuda a perdoar os outros que pecam contra nós, porque nos lembra que nós mesmos somos falíveis e freqüentemente necessitamos ser perdoados (Efésios 4:31-32; Colossenses 3:13). No decorrer de um casamento, haverá muitas oportunidades para perdoar seu cônjuge! Ofensas não perdoadas tendem a ser como feridas não curadas, inflamadas; elas afetam severamente a saúde da relação.
Quando alguém está procurando um bom companheiro ou simplesmente tentando melhorar uma relação conjugal existente, estes princípios ajudarão a assegurar um casamento bem sucedido. De fato, muitos desses traços característicos que promovem um casamento bem sucedido podem ser aplicados praticamente em qualquer relação humana para torná-la melhor!
Por Allen Dvorak
Ministério de casais amo você

Ministério de casais amo você



Palestras que poderão fazer muita diferença em sua vida cotidiana 

Disponibilizamos vários temas nesse exato momento contextual em que atravessa a socidade do século XXI, que vem sofrendo uma transformação estrutural muito importante, relacionada principalmente as questões éticas e morais, onde tudo é permitido, desconhecendo regras e valores mínimos desejáveis para uma boa formação laica e religiosa da família cristã.

Os valores da família cristã vem sendo ameaçados e colocados em xeque a cada dia, por modismos pontuais e passageiros.

Preocupados com essa atitude de omissão velada da sociedade contemporânea é que, oferecemos através de nossas palestras temas bem apropriados e, que fazem parte do cotidiano da família e do relacionamento conjugal, auxiliando de maneira prática e muito simples como obter uma convivência pacífica e harmonica nos relacionamentos familiares.

Nosso compromisso é desenvolver o crescimento espiritual, emocional e material da familia, motivando a auto-estima de seus atores.

E mais! abordamos temas variados como:

Aliança no casamento o que isso significa? O homen contemporâneo, A sexualidade a auto-estima e a mulher cristã, Jovens perfeitos? A sexualidade e o jovem cristão, Afinal qual é a melhor idade? Divórcio e novo casamento, como proceder? Treinando líderes fora do comum, Gestão de liderança e Como ampliar o meu ministério?

Nossa missão é orientar e auxiliar em como desempenhar uma vida de sucesso familiar com muita "atitude e prosperidade sem limites".

Sua Igreja nunca mais será a mesma após receber nossa visita. Serão implementadas mudanças de comportamento contínuo e permanente, motivando as famílias e os casais a tomarem atitudes e ações de reconciliação, reconstrução e perdão.

Palestra como: Vida Conjugal , muda radicalmente a visão e compreensão de muitos casais.

O maior obstáculo no relacionamento conjugal é a falta de diálogo e a falta de disposição para conversar. Esta falha na comunicação tem levado famílias inteiras à sofrerem o mal do século XXI, a omissão e a desagregação da família.

As palestras e as orientações ministradas são motivadoras das boas práticaa dos relacionamentos interpessoais no cotidiano da família.

Confira e comprove! Solicite-nos informações adicionais, através de testemunhos de igrejas e pastores que já receberam nossa visita.

Escreva-nos, pergunte-nos sua sugestão é muito importante para nós, compartilhe conosco suas experiências, estaremos aguardando.
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Twitter @zaqueumedeiro
E-mail ministeriodecasaisamovc@gmail.com. Ou zaqueumarlene@gmail.com
Tel:21-7863-5128 ID 55*10*42511
Pr. Zaqueu Medeiros & Pra. Marlene Medeiros
teólogos, terapeutas e conferencistas estão casados a 30 anos
Tema:RESOLVENDO CONFLITO MATRIMONIAL - 3

Tema:RESOLVENDO CONFLITO MATRIMONIAL - 3



Tema:RESOLVENDO CONFLITO MATRIMONIAL - 3
PARTES 9 E 10

9 - RECONCILIE-SE

A meta não é falar sem parar, nem simplesmente dar vazão a frustrações, mas sim, resolver o problema. Você deverá buscar e determinar um plano de ação pelo qual o problema cesse de aliená-lo. Transija e tolere diferenças de ponto de vista, quando possível.

1 Coríntios 13:4 — O amor é paciente, é benigno. O amor não é egoísta.

Cada casal encontrará, um no outro, características que gostaria de mudar, mas não pode. O pecado não deve ser tolerado, mas se não há pecado e a pessoa só faz coisas que nós não gostamos, o amor não empurrará os desejos pessoais até o ponto da alienação. Aprenda a tolerar estes assuntos sem amargura.

Romanos 14 — Até mesmo algumas decisões espirituais são questão de opinião, e não de pecado. Se você não pode provar que seu cônjuge cometeu pecado, não conclua que ele seja culpado.
Tiago 3:14-18; Mateus 5:9;

Romanos 12:17-21; 1 Pedro 3:11 — Procure sinceramente uma solução pacífica para o problema. Devemos querer que o conflito termine, mesmo que desistamos de nossos próprios desejos para consegui-lo.

Em alguns assuntos, pode haver entendimento para dar e receber. Desde que nenhuma convicção bíblica seja violada, procure uma solução conciliatória: "Eu concordo nisto, você concorda nisso." Ou, "Desta vez faremos do seu jeito, na próxima vez faremos do meu jeito."

Lembre-se de considerar modos de você se envolver e ajudar seu cônjuge a fazer melhor uma tarefa, em vez de ficar sentado e criticando. Talvez, em algum assunto, terminarão cada um seguindo um caminho separado e fazendo coisas separadas (Atos 15:36-40).

Contudo, se um dos cônjuges é culpado de pecado, então é preciso ser feita uma outra abordagem.

Arrepender-se do pecado.
2 Coríntios 7:10; Atos 8:22 — Se um ou ambos os cônjuges tiverem pecado, a Bíblia diz para se arrependerem e orarem por perdão. Por que os pecados na família deveriam ser diferentes?
Arrependimento é uma decisão e compromisso de mudar. Temos que reconhecer que temos estado errados e concordar em fazer o que é certo. Se o pecado for a causa de nossos problemas, nunca corrigiremos nosso casamento enquanto não arrependermos (Lucas 13:3; Atos 17:30; 2 Pedro 3:9).

Peça perdão pelo pecado (confesse-o).
Lucas 17:3-4 — Se pecamos, temos que dizer "Arrependo-me". Algumas vezes percebemos que estávamos errados, mas não queremos admiti-lo. Enquanto não fazemos isso, aqueles a quem prejudicamos não podem saber que nos arrependemos.

Mateus 5:23-24 — Quando prejudicamos alguém, precisamos procurá-lo e corrigir, ou Deus não aceitará nossa adoração. Você tem reparado as ofensas que tem feito à sua família?

Tiago 5:16 — Temos que confessar nossos pecados uns aos outros. Algumas vezes, as pessoas com quem temos que nos desculpar são aquelas mais íntimas. Pensamos que, se admitirmos erro, elas perderão o respeito por nós. Isto é simplesmente orgulho. mas o amor não é vaidoso (1 Coríntios 13:4).

Provérbios 28:13 — Aquele que encobre as suas transgressões jamais prosperará, mas aquele que as confessa e deixa, alcançará misericórdia.

Seja preciso. Não minimize, não dê desculpas, não escape da culpa, nem recrimine. Não diga, "Enganei-me, mas veja o que você fez!" Mesmo que você esteja convencido de que seu cônjuge também está errado, admita honestamente seu próprio erro e corrija-o primeiro. Não tente salvar as aparências. Não exija que o outro o perdoe nem lhe diga como deverá tratá-lo. Apenas se humilhe e peça desculpa. Mais tarde, talvez em outra oportunidade, discuta os erros que você crê que ele precisa corrigir.

Ore por perdão.
Atos 8:22 — Pedro disse a Simão [o mágico] para se arrepender e orar por perdão. Se pecarmos, precisamos confessar, não apenas ao nosso cônjuge, mas também a Deus.

1 João 1:9 — Ele é fiel e justo para nos perdoar, se confessarmos nossos pecados.
Quando você tiver pecado, você confessará humildemente a Deus e a seu cônjuge? (Mateus 6:12; Salmos 32:5).

Perdoe um ao outro.
Lucas 17:3-4 — Quando alguém pecou contra nós e confessa, temos que perdoar, mesmo sete vezes num dia, se necessário. O perdão é freqüentemente necessário nas famílias. O amor perdoa tantas vezes que for necessário.

Colossenses 3:13 — Precisamos perdoar do modo que Deus perdoa. Como queremos que Deus nos perdoe? Será que queremos que ele diga, "Já perdoei você bastante. Não me importa o quanto você esteja triste nem que tente muito, eu não perdoarei"? Queremos que ele nos perdoe, mas depois fique jogando isso isso na nossa cara e usando-o como uma arma contra nós?

ILUSTRAÇÃO
Quando tribos indígenas fazem as pazes, elas simbolizam isso enterrando um machado. O ponto é que todos sabem onde ele está, mas ninguém iria desenterrá-lo e usá-lo para ferir outros. Portanto, o perdão não significa que não estamos mais atentos ao que aconteceu. Significa que não usaremos mais isso para ferir a outra pessoa.

Provérbios 10:12 — O ódio excita contendas, mas o amor cobre todas as transgressões. Como é sua família? Vocês se amam uns aos outros o bastante para admitir seus erros e então realmente perdoar como vocês querem que Deus os perdoe?
Veja, também, Mateus 18:21-25; 6:12,14,15; 5:7.

Desenvolva e execute um plano para corrigir o problema.
Muitos problemas estão profundamente enraizados, continuaram por longo tempo, ou causaram danos sérios. Alguns cônjuges confessam o mesmo velho pecado vezes e mais vezes, mas nunca tomam providências especiais para mudar sua conduta. Parece que eles pensam que tudo o que têm que fazer é admitir o erro de tempos em tempos!

Provérbios 28:13 — O que encobre suas transgressões jamais prosperará., mas o que as confessa e deixa, alcançará misericórdia. Não importa quantas vezes confessamos um problema, ele não fica verdadeiramente resolvido enquanto não mudamos nossa conduta!

Mateus 21:28-31 — Jesus descreveu um filho que não fez o que seu pai mandou. Quando se arrependeu, teve que fazer o que tinha deixado de fazer. Quando nos arrependemos de erros, precisamos nos esforçar para ter certeza de que não serão repetidos. Pois hábitos permanentes, planejamento e esforço serão necessários para mudar nossa conduta.

Veja, também, Efésios 4:25-32; Mateus 12:43-45.

Atos 26:30 — Aquele que se arrepende deve produzir "frutos de arrependimento" ou fazer "obras dignas de arrependimento" (Lucas 3:8-14; Mateus 3:8). Isto inclui assegurar-nos de que não repetiremos o erro no futuro. Mas também inclui fazer o que pudermos para superar o dano causado por nossos atos errados no passado. (Conf. Ezequiel 33:14-15; 1 Samuel 12:13; Filemon 10-14,18,19; Lucas 19:8).

Quando um casal tem problemas antigos e profundamente estabelecidos, uma resolução precisa incluir acordo mútuo sobre o que os esposos pretendem especialmente fazer de modo diferente no futuro, para mudar a conduta. Eles precisam de um programa especial ou plano de ação, talvez até um que seja escrito.

Caminhos alternativos poderão ser discutidos. Os modos em que cada esposo pode ajudar o outro deverão ser acertados. Os acordos deverão incluir exatamente o que cada parceiro fará de modo diferente no futuro. Preferivelmente, estes deverão ser expostos de modo que permita que o progresso seja óbvio e possível de ser medido; deverá ser evidente quando as mudanças estão (ou não estão) sendo efetivadas. Então o casal deverá fazer promessas ou compromissos mais explícitos um ao outro, para efetivar estes atos.

Tiago 5:12 — Antes seja o vosso sim, sim, e o vosso não, não. Quando fazemos compromissos um com o outro, temos que fazê-lo conscientemente e temos que efetivar nossos compromissos. Temos que fazer as mudanças que prometemos fazer e cumprir o plano de ação com o qual concordamos. (Romanos 1:31, 32; 2 Coríntios 8:11).



10 - Procure ajuda (se for necessária)
O procedimento que descrevemos resolverá a maioria dos problemas familiares sérios, se realmente amamos um ao outro e desejamos obedecer a Deus. Mas, e se claramente há pecado numa família e o procedimento acima foi tentado, e o problema ainda continua? A Bíblia nos diz para obtermos ajuda de outros cristãos.

Fale com um ou dois cristãos fiéis.
Gálatas 6:2 — Levem as cargas uns dos outros. A primeira fonte de ajuda deve ser outros cristãos. Alguns são muito embaraçados para aceitar que outros descubram seus problemas, mas um dos primeiros passos para superar um problema é admitir que o temos.

Tiago 5:16 — Confessem suas faltas um ao outro e orem um pelo outro. Algumas vezes outros cristãos têm tido experiência em lidar com um problema desses e podem dar a Escritura ou aplicação de que precisamos. Certamente, eles podem orar por nós. Por que cristãos com problemas espirituais buscam ajuda primeiro de conselheiros que nem mesmo são cristãos?

Mateus 18:15-16 — Se teu irmão peca contra ti, vai argüi-lo entre ti e ele só. Mas se isto não resolve, procure ajuda. Leve um ou dois cristãos com você.

Muitos pensam que esta passagem não se aplica a problemas familiares, mas por que não? Ela discute casos onde um cristão peca contra outro. Onde esta, ou passagens semelhantes, excluem da aplicação os membros da família? A maioria das Escrituras que citamos neste estudo foram de aplicação geral, não dizendo respeito especificamente à família, contudo todos podemos ver que deverão ser aplicadas à família. Por que este versículo não é a mesma coisa? (veja 1 Coríntios 6:1-11).

Apresente-o à igreja, e então se retire.
Mateus 18:16-17 — Esperamos que a mediação de um ou dois outros cristãos resolva o problema, mas se não, então a Bíblia diz para apresentar o assunto à congregação. Talvez o envolvimento de toda a igreja leve a parte culpada ao seu bom senso.

Se mesmo isto não resolver o problema, então aquele que está claramente em pecado precisa ser expulso (2 Tessalonicenses 3:15; 1 Coríntios 5; etc.).

Isto não quer dizer que devemos correr para a igreja para todo problema pessoal. Mas se o pecado está claramente envolvido e os esforços privados não levam ao arrependimento, Deus dá o modelo do procedimento. Em muitíssimos casos, o pecado continua em nossos lares porque somos demasiadamente orgulhosos ou tolos para seguir o caminho das Escrituras para buscar auxílio.

CONCLUSÃO
As Escrituras nos equipam para todas as boas obras, incluindo como resolver problemas em nossos lares. Há esperança para casamentos perturbados. Podemos resolver nossos problemas do modo de Deus. Se não fizermos assim, não temos ninguém a quem culpar, senão a nós mesmos.

Por David Pratte
Tema:RESOLVENDO CONFLITO MATRIMONIAL - 2

Tema:RESOLVENDO CONFLITO MATRIMONIAL - 2



RESOLVENDO CONFLITO MATRIMONIAL - 2


6 - Expresse e mantenha compromisso com o casamento
Divórcio e separação não são opções.
Leia Romanos 7:2-3; Mateus 5:31-32; 19:3-9; 1 Coríntios 7:10-11. O casamento é um compromisso para a vida inteira. Pode-se divorciar escrituralmente de um companheiro somente se ele ou ela tiver cometido fornicação. Se nos divorciarmos em desacordo com as Escrituras, temos que buscar reconciliação com nosso cônjuge ou permanecer solteiro. Novo casamento não é uma opção.
Obviamente, você não vai querer nunca que seu cônjuge cometa adultério, daí se segue que cada um tem que esperar sinceramente que o casamento continue.
1 Coríntios 7:2-5 — Uma vez que a união sexual é correta somente dentro do casamento (Hebreus 13:4), marido e mulher têm que satisfazer, um ao outro, os desejos de afeição sexual. Eles não devem separar-se voluntariamente, exceto por consentimento mútuo ou temporariamente, por motivos espirituais.
Às vezes, casais perturbados resolvem separar-se. A separação causa não somente tentação sexual, mas enfraquece o compromisso matrimonial e aumenta a possibilidade de divórcio.
Dúvidas de um sobre a conduta do outro e motivos aumentam. Os problemas não podem ser discutidos e resolvidos. A Bíblia exige, evidentemente, que ambos os esposos vejam o matrimônio continuamente como compromisso.
Expresse seu compromisso com o casamento.
Algumas pessoas dirão:
"Eu gostaria de nunca ter-me casado com você."
"Eu gostaria que você tivesse morrido."
"Eu deveria ter-me divorciado de você há muitos anos."
"Se isto não parar, vou procurar um advogado."
"Estou saindo, e não sei se voltarei."
Na ausência de base bíblica para o divórcio, todas essas afirmações são pecaminosas, porque destroem a segurança e o compromisso do casamento. Elas não exprimem amor, mas são usadas como arma para ameaçar e agredir o cônjuge.
Não somente é pecaminoso praticar o erro, também é pecaminoso desejar praticar o erro ou ameaçar cometer o erro.
Provérbios 4:23 — As fontes da vida procedem do coração. Pecamos porque permitimo-nos pensar e falar sobre nosso desejo de pecar. Veja também Mateus 5:21,27,33-37, etc.
Mateus 12:35-37 — A boca fala conforme a abundância do coração. Seremos justificados ou condenados pelas nossas palavras.
Na ausência de base bíblica para o divórcio, os cristãos jamais devem fazer qualquer coisa que aparente justificar ou levar a separação ou divórcio. Em vez disso, devem deliberadamente expressar e promover o compromisso. "Eu realmente amo você. Quero tentar resolver nossos problemas, e quero que tenhamos um bom casamento."
7 - Expresse apreciação e louve pelo que é bom
Filipenses 4:6-7 — Sejam conhecidas diante de Deus as suas petições, com ações de graças. Mesmo quando estamos preocupados com nossos problemas, precisamos lembrar-nos de sermos agradecidos por nossas bênçãos.
Freqüentemente, em tempos de desavenças, ficamos tão agastados com nosso cônjuge, que deixamos de expressar apreciação pelas boas qualidades que ele tem. Isto tende a aumentar desproporcionalmente o problema.
Os esposos devem expressar apreciação por suas esposas.
Gênesis 18:22 — Não era bom o homem ficar só, por isso Deus fez a mulher para ser uma companheira para ele. A mulher que desempenha o papel que Deus lhe deu é boa para o esposo. Ela foi criada por Deus justamente para esse fim.
Provérbios 18:22 — Aquele que encontra uma esposa encontra uma boa coisa e obtém favor de Deus. Portanto, os esposos digam isso.
Provérbios 12:4 — Uma mulher digna é a coroa de seu esposo. Se assim é, então que o esposo expresse sua apreciação por ela (Provérbios 19:14; 31:10).
1 Pedro 3:7 — O esposo deverá honrar sua esposa. Contudo, muitos esposos criticam mais do que honram. Com que freqüência você deliberadamente diz ou faz alguma coisa com a intenção de honrar sua esposa? Deve ela se considerar honrada simplesmente porque já se passaram alguns minutos desde a última vez que você a insultou?
Provérbios 31:28-31 — Uma mulher digna deverá ser louvada por seu esposo. Você louva sua esposa quando ela prepara uma refeição, limpa a casa, cuida dos seus filhos, ou cumpre as responsabilidades dela como uma cristã? Ou você só critica, quando você pensa que ela erra?
Um esposo freqüentemente tem um sentimento de satisfação e realização pelo seu trabalho. Ele recebe pagamento regularmente e promoções ocasionais. Mas a esposa trabalha dia após dia em casa com a família. Se o esposo não expressar apreciação, a esposa ainda encontrará um sentimento de realização vendo seus filhos se desenvolverem, e em saber que, acima de tudo, Deus está apreciando. Mas ela terá um sentimento muito maior de segurança e de ser indispensável se seu esposo lhe disser que aprecia o que ela faz.
Deus nos diz para louvarmos nossas esposas quando elas fazem o bem. Se o fizermos, ela achará mais fácil cumprir o seu papel como dona de casa submissa.
As esposas devem expressar apreciação por seus esposos.
Romanos 13:7 — Todos os cristãos devem honrar a quem a honra é devida. Este é um princípio geral. Ele ensinará os esposos a honrar suas esposas, mas também ensinará as esposas a honrar seus maridos.
Efésios 5:33 — Porque o esposo é a cabeça da esposa (versículos 22-24), ela deverá respeitá-lo (reverenciá-lo). Certamente, isto inclui expressar apreciação por ele.
Senhoras, se seu esposo trabalha todos os dias no seu emprego para sustentar você e a família, com que freqüência você lhe diz que o aprecia? Ou você pega o salário dele e o gasta sem uma palavra de agradecimento? Quando ele faz um trabalho braçal pela casa para você, ou gasta parte do seu tempo com os filhos, ou cumpre seu papel como um homem cristão, você lhe diz que o aprecia?
Provavelmente a maior necessidade que a esposa tem é uma sensação de segurança sabendo que é amada e indispensável. Provavelmente a maior necessidade que o homem tem é a sensação de valor pessoal ao saber que é respeitado e admirado. Ambas estas necessidades são satisfeitas se esposo e esposa expressarem apreciação um pelo outro.
Se você estiver com raiva e aborrecida com seu cônjuge, faça estas duas coisas: ì Faça uma lista honesta de cada boa qualidade que ele possui e de cada boa obra que ele faz. Faça-a tão completa quanto você puder. í Depois, a cada dia, tome a firme disposição de expressar amor ao seu companheiro. Encontre alguma coisa especial que ele fez e expresse sua apreciação por isso. Isto ajudará significativamente quando chegar o tempo de discutir seus problemas, e também fará com que seus problemas pareçam muito menos sérios.
8- Discuta o problema
Disponha-se a dialogar.
Algumas vezes um cônjuge fica com tanta raiva que se recusa a conversar. Alguns homens pensam que têm o direito de tomar decisão sem discussão.
O esposo deverá estar disposto a considerar os pontos de vista de sua esposa.
Efésios 5:25-33 — O esposo é cabeça como Jesus é cabeça da igreja. Mas Deus ouve nossos pedidos em oração (Filipenses 4:6).
Efésios 5:28-29 — O esposo deve amar sua esposa como ele ama ao seu próprio corpo, mas o corpo comunica suas necessidades à cabeça para que ela tome as decisões de acordo com o que é melhor.
Tiago 1:19 — Todo homem deverá ser pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para irar-se.
1 Pedro 3:7 — O esposo tem que tratar sua esposa com compreensão. Mas, desde que os homens não são leitores de pensamentos, isto requer ouvir aos pontos de vista dela (veja Mateus 7:12).
Se o pecado está envolvido, ambas as partes têm que discutir.
Lucas 17:3-4 — Aquele que acredita que o outro pecou, deve repreendê-lo. Isto certamente se aplica no lar como em qualquer lugar (Levítico 19:17, 18; Mateus 18:15; Provérbios 27:5, 6).
Mateus 5:23-24 — Aquele que for acusado de pecado deve estar disposto a conversar para procurar reconciliação. Outra vez, isto seguramente se aplica no lar.
Observe que a pessoa que crê ter sido ultrajada e a pessoa que é acusada de fazer o mal estão, ambas, obrigadas a discutir o assunto. Se o conflito no lar deve ser resolvido, ele precisa começar pela discussão. "Calar a boca" não é uma opção.
Observe, contudo, que a "hora" adequada para discutir também é importante. Discutir na frente das crianças ou quando você estiver extremamente irritado pode não ser bom. Se for assim, não "cale a boca" somente. Em vez disso, concorde em discutir mais tarde o assunto, e acerte uma hora quando você o discutirá. Marque um encontro e cumpra-o!
(Mateus 18:15-17; Provérbios 10:17; Gálatas 6:1; Provérbios 13:18; 15:31, 32; 29:1; 25:12; 9:8; 12:1).
Falem para resolver o problema, não para ferir um ao outro.
Mateus 5:24 — A meta é reconciliar-se, não ferir as pessoas. Freqüentemente estamos querendo falar, mas somente com o propósito de impor nossa vontade. Procuramos conseguir uma vitória, provar que a outra pessoa está errada, etc. O propósito deverá ser encontrar uma solução nas Escrituras (Levítico 19:18).
Romanos 12:17,19-21 — Não retribua o mal com o mal, nem busque vingança, mas retribua o mal com o bem. Algumas vezes um casal começa a tentar resolver um problema, mas um insulta o outro, então o outro replica com outro insulto. Logo a meta se torna ver quem pode ferir mais a outra pessoa.
Muitas discussões terminam sendo brigas, porque deixamos que o problema se torne uma oportunidade para atacar um ao outro. Discuta o problema para resolvê-lo, não para ferir os sentimentos um do outro.
Quando apresentar um problema, introduza-o objetivamente e mantenha o foco sobre o problema específico. "Querida, há um problema sobre o qual precisamos conversar..." Não amplie o problema para atacar o caráter da outra pessoa. Evite dizer "Você é mesmo egoísta, isso é que é," ou "Por que você não pode ser como a esposa de Fulano"?
Ouça o ponto de vista de seu cônjuge.
Uma "discussão" exige que ambos ouçam e falem. Na prática, contudo, muitos cônjuges só querem expressar seus próprios pontos de vista.
Tiago 1:19 — Cada homem deve ser rápido no ouvir, tardio no falar, tardio em irar-se. Não entre na discussão achando que a outra pessoa não tem razões válidas para seu ponto de vista. Devemos ser rápidos no querer ouvir, e tardios para apresentar nossos pontos de vista, especialmente quando estamos irados.
SUGESTÃO
Comece a discussão convidando seu cônjuge a explicar seu ponto de vista. Não comece atacando a posição que você acha que ele mantém e defendendo seu próprio ponto de vista. Comece fazendo perguntas destinadas honestamente a ajudar você a entender o que ele pensa. "Você poderia explicar-me porque você fez isso, desse modo...?" "Você não pensou em fazer assim?"
Pode ser que ele tenha considerado sua idéia e tem alguns motivos válidos para preferir outra abordagem.
Não domine a discussão. Deixe a outra pessoa expressar seus pontos de vista. Você aprecia quando outros só atacam seus pontos de vista, mas recusam-se a ouvir o que você tem a dizer? "Ame a seu próximo como a si mesmo," e o trate como você gostaria de ser tratado (Mateus 7:12).
Examine honestamente a evidência.
João 7:24 — "Não julgueis segundo a aparência, e sim pela reta justiça."
Procure honestamente conhecer os fatos; talvez a outra pessoa não tenha feito o que você pensa que ela fez. Pergunte pelas razões pelas quais a outra pessoa mantém seu ponto de vista. Talvez ela tenha razões que você não considerou.
Só então apresente evidência para seu ponto de vista. Não faça ataques e acusações. Não salte para conclusões nem aponte motivos. Se você não tiver prova, faça perguntas. Não faça acusações a menos que tenha prova. Reconheça a obrigação de provar o que você diz ou então não o diga!
Mateus 18:16 — Pela boca de duas ou três testemunhas cada palavra pode ser estabelecida. (Atos 24:13). Não considere seu cônjuge culpado de mal feito enquanto a evidência não estiver clara. Não o condene na base de opinião ou de aparências inconsistentes, porque você não vai querer que ele o condene nessa base.
João 12:48; 2 Timóteo 3:16-17 — As Escrituras têm que nos guiar em matérias de certo e errado. Elas nos julgarão no último dia. Se há princípios bíblicos relativos ao assunto, os cônjuges devem estudá-los juntos.
Examine honestamente sua própria conduta, motivos, etc.
Considere honestamente a possibilidade de você estar errado, ou que você possa, ao menos, ter contribuído para o problema. Não encontre defeito apenas em seu cônjuge. Talvez você possa melhorar.
Gênesis 3:12-13 — Quando o primeiro casal pecou, Deus os confrontou. O homem culpou a mulher e a mulher culpou a serpente. Todos erraram, mas nenhum deles queria admitir seu erro. Isto é típico. Mesmo quando somos culpados, queremos que outros agüentem ou partilhem a culpa. "Olhe o que ele, ou ela, fez!"

Provérbios 28:13 — "O que encobre suas transgressões jamais prosperará; mas o que as confessa e deixa alcançará misericórdia." Se uma família tem problemas sérios, quase invariavelmente há pecado, mas o culpado, ou culpados, culpam outros, tentam justificar, etc. (2 Coríntios 13:5).
O orgulho evita que reconheçamos e admitamos nossa culpa. A maioria das pessoas, quando estuda um tópico como este, pode pensar em montes de pontos que se aplicam a seus cônjuges, e que tal você?
Honestidade e humildade levam-nos a buscar a verdade e a admitir quaisquer erros que tenhamos cometido. E lembre-se, mesmo se não estamos convencidos de ter causado um problema, o amor nos leva a querer envolver-nos e ajudar a resolvê-lo. (1 Tessalonicenses 5:21; Salmos 32:3, 5; Gálatas 6:1).
Seja paciente e domine seu temperamento.
1 Coríntios 13:4 — O amor é paciente. Ficamos facilmente irritados quando um assunto não é resolvido rapidamente. Resolver alguns problemas pode levar muito tempo, melhorando gradualmente. Não desista. Não espere que seu cônjuge mude da noite para o dia. Dê-lhe tempo (Romanos 2:7; Gálatas 6:7-9; 2 Tessalonicenses 3:5).

Provérbios 18:13 — Responder a um assunto antes que tenhamos ouvido completamente, é tolice. Às vezes estamos prontos para julgar um assunto antes que tenhamos meditado sobre ele do começo até o fim. Não tome decisões precipitadas.
Não pense que você pode chegar a uma decisão final na primeira vez em que um assunto aparece. Dê tempo a você e a seu cônjuge para pensar sobre o que foi discutido. Se sua discussão inicial não leva a uma solução, peça tempo para pensar sobre ela. Prometa discuti-la novamente mais tarde. É mais provável que você chegue a uma conclusão racional, e seu cônjuge saberá que você levou o assunto a sério.
Provérbios 15:1 — Uma resposta delicada afasta a ira, mas uma palavra áspera atiça a raiva. Não permita que seu temperamento faça você perder sua objetividade e recorra a ferir a outra pessoa. A raiva não é necessariamente pecaminosa, mas pode ser dominada, de modo a não nos levar ao pecado (Efésios 4:26; Tiago 1:19-20).
Por David Pratte
TEMA:ORAÇÃO PELA FAMÍLIA

TEMA:ORAÇÃO PELA FAMÍLIA


TEMA:ORAÇÃO PELA FAMÍLIA

Que nenhuma família comece em qualquer de repente
Que nenhuma família termine por falta de amor
Que o casal seja um para o outro de corpo e de mente
E que nada no mundo separe um casal sonhador!

Que nenhuma família se abrigue debaixo da ponte
Que ninguém interfira no lar e na vida dos dois
Que ninguém os obrigue a viver sem nenhum horizonte
Que eles vivam do ontem, do hoje em função de um depois!

Que a família comece e termine sabendo onde vai
E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai
Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor
E que os filhos conheçam a força que brota do amor!

Abençoa, Senhor, as famílias! Amém!
Abençoa, Senhor, a minha também (bis)

Que marido e mulher tenham força de amar sem medida
Que ninguém vá dormir sem pedir ou sem dar seu perdão
Que as crianças aprendam no colo, o sentido da vida
Que a família celebre a partilha do abraço e do pão!

Que marido e mulher não se traiam, nem traiam seus filhos!
Que o ciúme não mate a certeza do amor entre os dois!
Que no seu firmamento a estrela que tem maior brilho,
seja a firme esperança de um céu aqui mesmo e depois!

Que a família comece e termine sabendo onde vai
E que o homem carregue nos ombros a graça de um pai
Que a mulher seja um céu de ternura, aconchego e calor
E que os filhos conheçam a força que brota do amor!


"Estando em angústia, invoquei ao SENHOR, e a meu Deus clamei; do seu templo ouviu ele a minha voz, e o meu clamor chegou aos seus ouvidos." 2 Samuel 22:7



Tiago 5:16 diz: "A oração feita por um justo pode muito em seus efeitos."
(isaías 40:31)- Mas os que esperam no senhor, renovarão as suas forças, subirão com asas como águias, correrão e não se cansarão, caminharão e não se fatigarão.
Entre e faça seu pedido:

Websitehttp://ministeriodecasaisamovc.blogspot.com/
Tema: muitas cicatrizes

Tema: muitas cicatrizes



Tema: muitas cicatrizes

Á alguns anos, 
em um dia quente de verão, 
um pequeno menino decidiu 
ir nadar no lago que havia atrás de sua casa.
Na pressa de mergulhar na água fresca,
foi correndo e deixando para trás os sapatos, as meias e a camisa.
Voou para a água, não percebendo que enquanto nadava para o meio do lago, um jacaré estava deixando a margem e entrando na água.
Sua mãe, em casa, olhava pela janela enquanto os dois estavam cada vez mais perto um do outro. Com medo absoluto, correu para o lago, gritando para seu filho o mais alto quanto conseguia.
Ouvindo sua voz, o pequeno se alarmou, deu um giro e começou a nadar de volta ao encontro sua mãe.
Mas era tarde.
Assim que a alcançou, o jacaré também o alcançou.
A mãe agarrou seu menino pelos braços enquanto o jacaré agarrou seus pés. Começou um cabo-de-guerra incrível entre os dois. O jacaré era muito mais forte do que a mãe, mas a mãe era por demais apaixonada para deixa-lo ir.
Um fazendeiro que passava por perto, ouviu os gritos, pegou uma arma e disparou no jacaré.
De forma impressionante, após semanas no hospital, o pequeno menino sobreviveu. Seus pés extremamente machucados pelo ataque do animal, e, em seus braços, os riscos profundos onde as unhas de sua mãe estiveram cravadas no esforço sobre o filho que ela amava.
Um repórter de jornal que entrevistou o menino após o trauma, perguntou-lhe se podia mostrar suas cicatrizes.
O menino levantou seus pés.
E então, com óbvio orgulho, disse ao repórter:
- Mas olhe em meus braços.
Eu tenho grandes cicatrizes em meus braços também.
Eu as tenho porque minha mãe não deixou eu ir.
Você e eu podemos nos identificar com esse pequeno menino.
Nós também temos muitas cicatrizes.
Não, não a de um jacaré, ou qualquer coisa assim tão dramática.
Mas as cicatrizes de um passado doloroso.
Algumas daquelas cicatrizes são feias e causam-nos profunda dor.
Mas, algumas feridas, meu amigo, são porque DEUS se recusou a nos deixar ir.
E enquanto você se esforçava, Ele estava lhe segurando.
Se hoje o momento é difícil, talvez o que está te causando dor seja Deus cravando- lhe suas unhas para não te deixar ir.
Lembre-se do jacaré e muito mais Daquele que, mesmo em meio a tantas lutas, nunca vai te abandonar e, certamente, vai fazer o que for necessário para não te perder, ainda que para isso seja preciso deixar-lhe cicatrizes
Tema:Cura para a ansiedade, Alívio e esperança

Tema:Cura para a ansiedade, Alívio e esperança



Tema:Cura para a ansiedade, Alívio e esperança

Apreensão, preocupação, mesmo entre em pânico - nunca haverá cura para a ansiedade? Como o resfriado comum, quase todos experimentam ansiedade. Ninguém está imune aos seus efeitos. Nossa respiração se torna curta e libras nosso coração antes da visita de um médico, exame final, ou entrevista de emprego. É quando o medo ou preocupação constante impede o indivíduo de experimentar uma vida plena de que um pode ser vítima de um transtorno de ansiedade:

Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG) - Um medo persistente de que algo vai acontecer.
Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC) - pensamentos indesejados ou comportamentos que parecem impossíveis de controlar.
Transtornos de pânico - repetido, inesperados ataques de pânico, como o medo de estar em lugares onde escapar ou obter ajuda poderia ser difícil.
Fobia - um medo extremo improvável ou de um objeto específico, atividade, ou situação que, na realidade, apresenta pouco ou nenhum perigo.
Pós-traumático (TEPT) - O resultado de um acontecimento real traumático ou com risco de vida. Flashbacks e pesadelos são comuns.
Transtorno de Ansiedade Social - um medo paralisante de humilhação pública ou ser visto negativamente por outros. "Stage Fright" é a forma mais comum de fobia social.
Aqueles que experimentam distúrbios graves e muitas vezes procurar ajuda profissional como uma cura para a ansiedade. No entanto, nem todos que se preocupa ou tem medo sofre de um transtorno de ansiedade. Um cronograma de trabalho rigoroso, a falta de sono ou exercício, mesmo a má nutrição, podem contribuir para sentir-se ansioso.Um estilo de vida saudável produz stress. Resultados de tensão quando o corpo responde às pressões e demandas colocadas sobre ela. A enfermidade ocorre quando o estresse se torna insuportável.

Cura para a ansiedade - Render-se
Quando seus sobe nível de estresse, encontrar uma cura para a ansiedade começa com a aliviar a carga. Em muitos casos, certas responsabilidades precisam ser entregues para os outros. A história é contada de um homem que se encontrou com Deus em um vale lindo um dia. O homem pediu a Deus se havia alguma coisa que ele poderia fazer por ele. Deus perguntou ao homem para puxar carroça de Deus encheu com três pedras até uma colina. O homem alegria começou sua ascensão ao longo da estrada sinuosa. Na primeira aldeia, uma pessoa se aproveitou da dedicação do homem com Deus, adicionando seu "rock apreensão" para o vagão. Ao se aproximar da segunda aldeia, um velho amigo do homem, John, acrescentou o seu saco de pedras "preocupação" com a carga do vagão. Com cada peso, mais de paragem foi tomada em, tornando a carga insuportável. Logo ressentimento substituído alegria. Superar a ansiedade, o homem clamou a Deus: "Eu não sou apenas forte o suficiente!" Um por um, Deus descarregou os itens em excesso do vagão. Então Deus lhe disse: "Eu sei que você estava tentando ajudar, mas quando você está sobrecarregada com todos esses cuidados, você não pode fazer o que eu pedi de você."

Você sobrecarregado de responsabilidades? "Lança toda sua ansiedade, porque ele [Deus] tem cuidado de vós" ( 1 Pedro 5:7 ).
Você recebe o apoio emocional que você precisa? "Portanto, não temas, porque eu sou contigo, não te espantes, porque eu sou teu Deus. Eu te fortaleço, e te ajudar. . . "( Salmo 41:10 ).
Você agendar um horário diário para relaxamento e renovação?"Mesmo os jovens crescem cansados e oprimidos, e os jovens tropeçam e caem, mas aqueles que esperam no Senhor renovam as suas forças. . . ( Isaías 40:31 ).
Você está cuidando do seu corpo (alimentação, exercício físico)?"Você [Deus] não. . . vestir-me com a pele e carne e cobriste-me com ossos e nervos? Você me deu vida e me mostrou a bondade, e em sua providência [a direção divina] vigiava o meu espírito "( Jó 10:10-11 ).
Você pedir ajuda quando você precisar dele? "Deus é nosso refúgio e fortaleza, socorro bem presente na angústia" ( Salmo 46:1 ).

Cura para a ansiedade - Esperança no caos
há Alguém que entende as suas ansiedades e medos. Ele é um restaurador: "Vou curar meu povo, e vai deixá-los desfrutar a paz abundante e segurança" (Jeremias 33:6). Nosso cansaço vem isolando-nos de Deus. "Vinde a mim, todos vós que estais cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei. . . meu jugo é suave eo meu fardo é leve "(Mateus 11:28-30).
Tema : Os Efeitos das criticas e Elogios!!!

Tema : Os Efeitos das criticas e Elogios!!!





O que destrói o AMOR e o RESPEITO dentro de um relacionamento?
Os Efeitos das criticas e Elogios!!!


Casamento é trocar a admiração de vários pessoas, pela critica de um só. Casamento é compartilhar das coisas boas e ruins, mais nada de deixar o outro pra baixo...


Muitos cônjuges vivem tristes e inseguros porque são alvos de críticas, ou do uso constante de palavras de reprovação em seu lar. A crítica destrói a autoconfiança e a segurança interior.

CRÍTICA: POR QUÊ?


Não existe uma arma mais eficaz para destruir o amor e o respeito próprio no outro do que o uso constante de palavras de repreensão ou reprovação.
Nesse aspecto a Bíblia revela grande sabedoria por meio do rei Salomão, quando afirma que a vida e a morte estão no poder da língua. Pv. 18:21.
Lábios que se moldam apenas para criticar afastam os beijos, afirmou George Vandeman.
Quase que em sua totalidade a crítica tem como base orgulho e o egoísmo. Aquele que critica quase sempre deseja mudar os outros segundo suas expectativas. Quando meus gostos, preferências e necessidades estão sempre em primeiro plano, então os outros podem ser vistos como inconvenientes e, por isso, posso me valer da crítica para atingi-los.
A crítica, então, pode se tornar uma arma para enfraquecer ou desestabilizar a segurança, ou a autoconfiança alheia. Alguém com um ego frágil e suprimido é mais facilmente influenciável e submisso. Por outras ocasiões a crítica nasce da inveja, ou da sensação de uma baixa auto-estima. Emoções e deficiências que não aceitamos em nós mesmos são projetadas sobre os outros se tornando uma manifestação da própria rejeição.
Existem quatro atitudes perigosas que, por vezes, desencadeiam ou servem de anteparo à crítica:


1. O QUE VOCÊ FALA PARA ELE OU PARA ELA


Na intimidade da vida a dois, sobre o que apreciamos conversar com o outro? Na comunicação mútua, a respeito do que gostamos de conversar com o cônjuge? Apreciamos destacar as virtudes do outro, ou sempre nos apegamos aos defeitos?

Há cônjuges que são muito tímidos quanto a fazer elogios, mas são hábeis felinos quando precisam criticar ou censurar. Há muitos que por orgulho, ou por timidez defensiva não manifestam palavras de aprovação. Preferem silenciar-se ou deixar as boas palavras subentendidas.
A indiferença acaba por embotar e destruir o amor.
Um bom exercício para muitos reativar o amor e o respeito mútuo, seria se disciplinar a passar dias sem destacar nenhuma qualidade negativa do outro. Não proferir nenhuma palavra de recriminação e censura, mas enfatizar apenas as atitudes positivas.

Caso seja necessário devem fazer uma lista das boas qualidades do cônjuge para servir de guia. Tal atitude tende a fortalecer o amor e aumentar o respeito próprio.


2. O QUE VOCÊ FALA DELE OU DELA


O que nós falamos a respeito do nosso cônjuge para os outros revela, em grande parte, nossos sentimentos por ele. Diante dos outros apreciamos destacar suas qualidades e virtudes, ou aproveitamos para censurá-lo? Quando têm oportunidade, muitos gostam de fazer deboches ou piadinhas mordazes e sarcásticas sobre seu parceiro para os outros.
Alguns apreciam se queixar do parceiro para os outros a fim de obter simpatia ou ganhos secundários. Isso pode ser considerado uma espécie de traição, pois apaga o amor e cria desconfiança.
Todo aquele, porém, que deseja investir no sucesso do seu relacionamento deveria cultivar o hábito de falar bem do outro, principalmente diante de outras pessoas. Ainda que o outro não seja possuidor de grandes virtudes, devemos enfatizar aquelas que podemos valorizar. Isso colabora para que o amor floresça e o vínculo se fortaleça entre os dois.


3. QUANDO VOCÊ USA: VOCÊ SEMPRE – VOCÊ NUNCA


Estas expressões radicais são geralmente usadas quando numa discussão partimos para o ataque ou para a autodefesa. Elas quase sempre são injustas e exageradas e tendem a esquecer as boas qualidades do outro e as alegrias que já nos proporcionou. Se quisermos cultivar o amor e autoconfiança, não devemos fazer uso desses jargões que, além de agravar os conflitos, acaba por extinguir o amor em nossos relacionamentos.


4. QUANDO VOCÊ TENTA MACHUCAR BRINCANDO


Em muitas ocasiões podemos nos valer de gracejos e da ironia para magoar e ferir. Alguns usam do escárnio para dizer de forma despretensiosa grandes verdades que deprimem e machucam. Quase sempre a desculpa para a reparação é a mesma: Mas eu estava brincando! Por vezes, grandes verdades são ditas em forma de brincadeiras, mas nem por isso diminuem seu impacto e destruição. Ser cuidadosos e sensíveis com as emoções do outro é fator crucial para o bom relacionamento. Se quisermos fortalecer o amor devemos ser prudentes e contenciosos quanto a esse aspecto.


O CAMINHO DA RESTAURAÇÃO


Aquele que deseja manter relacionamentos duradouros e confiáveis não deve abdicar da arte de fazer elogios.
Nas relações familiares o uso de boas maneiras e palavras amáveis têm um poder infinitamente mais eficaz do que a crítica, e alcança resultados mais duradouros. A crítica degrada, deprime e desestimula, mas o elogio é um bom alimento. Há no coração humano um desejo intrínseco e natural de ser apreciado. Quando começamos a admirar e elogiar, abrimos um vasto caminho para o amor.


Fonte: Pr. George Vandeman
TEMA:FELICIDADE NO CASAMENTO

TEMA:FELICIDADE NO CASAMENTO







TEMA:FELICIDADE NO CASAMENTO 
"É urgente a necessidadedas igrejas ministrar diretamente aos casais."

O propósito de Deus para todos aqueles que são casados é a felicidade conjugal. Infelizmente, essa não tem sido a realidade de muitos casais.

Temos visto muitos casamentos burocráticos, superficiais, toleráveis. Imaturidade, disputas, críticas, agressões, falta de carinho e companheirismo tem sido alguns dos problemas conjugais e que tiram o brilho da vida a dois.

É urgente a necessidade da igreja ministrar diretamente aos casais.

Quando pensamos e avaliamos a profundidade do relacionamento conjugal, ‘’...e serão uma só carne’’, expressa em Gênesis 2.24, imaginamos o quanto o plano original de Deus para o casamento tem sido frustrado. Certamente o Senhor tem se entristecido com isso.
Portanto, torna-se um valor inestimável trabalhar para ver casamentos mais felizes, pessoas mais realizadas em seus casamentos.

Concordamos com o interessante pensamento de Paul E. Holdcraft, quando afirma: ‘’há casamentos fracassados, mas tal fato não prova que o matrimonio é um fracasso’’. O casamento é uma invenção de Deus – e Deus sempre tem idéias muito boas.

Permanecer casado e feliz é tarefa que requer trabalho todos os dias. É preciso que os casais saibam disto. E a igreja deve trabalhar para que os casais tenham essa consciência e busquem a tão desejada felicidade conjugal.

Homens e mulheres tem se casado com muitas expectativas irreais e imaginação dos contos de fadas. Casamento é romantismo, relação sexual, palavras de amor; mas também é rotina, filhos, profissão, dinheiro, etc.

Sabiamente, Gary Smalley, em seu livro, “O Amor que Permanece para Sempre”, escreve: “Todo casamento terá seus tempos bons e maus, suas primaveras e verões e outonos e invernos.

O amor que permanece para sempre permite a plenitude de cada estação. Delicia-se com as cores brilhantes e com a calidez dos dias bons. Aceita os dias escuros e chuvosos, o inverno frio e os ventos quentes do verão da discórdia, esperando que alguém diga: ‘Sinto muito. Eu estava errado. Eu amo você. Você me perdoa?’’

A igreja então se insere nesse contexto ajudando os casais a viverem num casamento harmonioso, permanente e que vivam a beleza a dois em todas as fases da vida.

A igreja não tem somente a responsabilidade de levar o Evangelho até os confins da terra. Essa é realmente é uma tarefa muito nobre e bíblica, mas se a igreja não procurar investir e ajudar os casais viverem a felicidade no casamento, felicidade essa que Deus idealizou para cada casal, essa igreja precisa repensar seus propósitos no mundo.

Essa ajuda vai se dar através de um ministério sério, continuo, de pessoas chamadas por Deus e capacitadas para o desempenho de tal tarefa.

Sério porque a igreja deve entender que o ministério com casais é algo tão importante como o ministério de missões e evangelismo.

Contínuo porque não deve ser pontual, que se reduz a um evento.
De pessoas chamadas por Deus porque esse ministério não deve ser entregue ao primeiro que passar em frente ao gabinete pastoral.

De pessoas capacitadas porque esse ministério vai trabalhar com gente, com casais que enfrentam os mais diversos e problemáticos assuntos.
Por: Gilson Bifano
Curso de Casais

Curso de Casais

A Paz de Cristo, 
Bem Vindo Ministerio de Casais AmoVc 
Pr. Zaqueu & Pra. Marlene 


                 Tema do CursoFamília Moderna 

Trabalho, Cuida da casa. Lidar com tantos papéis ao mesmo tempo é um desafio para pais e mães. O segundo painel do 3º Seminário Ministerio de Casais Amovc – Famílias Contemporâneas falou justamente sobre isso. Com tantas tarefas, 24 horas é muito pouco mesmo. Além da correria do dia a dia, a Pra, Marlene, mediadora da mesa de debate, e Pr. Zaqueu divisão de tarefas. Refletir sobre os problemas da família atual para buscar mais qualidade de vida 

Não se fazem mais crianças como antigamente. Nem crianças, nem pais, nem mães. Aliás, não se fazem mais famílias como antes. Nas últimas cinco décadas a composição familiar passou por transformações vastas e, ao que parece, vieram para ficar. Muita coisa mudou por completo. Afinal, imagine que frases como "Quando seu pai chegar vou contar tudo para ele!" eram muito ouvidas pelas crianças do passado e hoje não fazem o menor sentido. Parece bastante difícil imaginarmos hoje uma mãe que passe os dias cuidando dos filhos e sempre à espera do marido, pai e provedor, único capaz de restabelecer a ordem e a autoridade no lar. Tanto a estrutura quanto a sobrevida da antiga unidade familiar transformaram-se profundamente. 

É preciso cuidar da família. O individualismo reinante, muitas vezes impede que atentemos para ela 

Estabelecimento de regras é o processo pelo qual o relacionamento irá se definir e operar. Se um relacionamento tem regras funcionais, será capaz de resolver problemas. As regras podem surgir naturalmente, ser implícitas ou produto de diálogo e interação. São criadas desde o começo do relacionamento. Aquele contrato inicial que estabelecemos encobre uma negociação ativa de como o relacionamento funciona e deve ser discutido sempre que for necessário. 

União Social 
- O casal origina-se de famílias diferentes: pais, sogros, parentes; 
- constituem família (grupo social) 
- Sociedade Casa – Família – Sociedade 
- Aspecto legal 

União Espiritual 
- Os dois precisam ter as mesmas convicções espirituais 

- Precisam ter o mesmo comportamento espiritual no servir Deus 

União Psicologica 
- Refere-se á união dos temperamentos, dos sentimentos, das emoções 
- Equilíbrio emocional ¨temperados¨ fruto da temperança 

União Intelectual 
- Resultante da formação de instrução do conhecimento adquiridos. Se possível, dois devem ter o mesmo nível intelectual aproximados. 

União Social 
- O casal origina-se de famílias diferentes: pais, sogros, parentes; 
- constituem família (grupo social) 
- Sociedade Casa – Família – Sociedade 
- Aspecto legal 

Minha família é especial 

Tenho uma família 
E ela é tudo para mim 
Sempre soube disso 
Mas agora sinto mais assim 
Talvez seja porque 
Com o passar do tempo eu cresci 
Ou talvez eu simplesmente amadureci! 

Minha família é especial 
Não há no mundo outra igual 
Família é um presente do Pai Celestial 
Por ela sempre viverei, 
E ela sempre honrarei 
Pois só com ela a eternidade passarei 

Tenho uma família 
Como todo mundo tem 
Amo cada um e 
Muito amada sei que sou também 
Meu lar é meu lugar de aconchego e proteção 
É o templo do meu coração
Cursos de Casais

Cursos de Casais


Tema:          Como os Maridos podem
              demonstrar apreciação por suas Esposas.

"Posso voar mais alto do que uma águia... mas tu és a vento embaixo de minhas asas." Era assim o refrão de uma recente canção popular de Lou Rawls. Quantas esposas ouviram isso e pensaram, num momento melancólico, como seria bom se seus próprios esposos dissessem algo assim a elas?

A esposa pouco apreciada é a vítima de uma das mais tristes injustiças da vida. E chicote é tudo o que merece um homem que seja tão insensível ou avarento com seu elogio que não diga regularmente a sua esposa quanto lhe é grato. Contudo, esposos cristãos aos milhares, este escritor inclusive, terão que admitir que não têm usado o potencial da língua para abrilhantar a vida de suas boas esposas. O que pode ser feito para se lidar com este hábito de negligência?

Aprecie-a de fato. As esposas precisam de gratidão real, não de representação. De fato, as esposas não odeiam nada mais do que serem tratadas com condescendência. A suspeita de que um homem possa estar expressando apreciação porque tem obrigação de fazer isso gerará ressentimento. O que é preciso é algo mais do que um esposo que fale e aja como se desse valor a sua esposa. O homem que troca o cacete pela cenoura só para conseguir mais trabalho de sua "empregada" merece o desprezo que finalmente conseguirá.
O único modo de resolver o problema da falta de expressão de apreciação que vale a pena é resolver o próprio problema da falta de apreciação. Palavras de gratidão são insultos vazios se o coração do homem não estiver envolvido. Dar doces no Dia dos Namorados é bonito, e também flores no Dia das Mães. Mas sinais de apreço são baratos se não são dados com genuíno amor. Se nossas esposas não ouvem bastante sobre quanto significam para nós, pode ser porque esquecemos quanto elas realmente significam para nós. E podemos começar a remediar isso redescobrindo como nossas esposas são especiais.

Conte as virtudes dela. Os esposos fariam bem em passar algum tempo bem freqüentemente relembrando-se de quantos atributos elogiáveis suas esposas possuem. Há muita possibilidade de que as qualidades que originalmente sugeriram o pedido de casamento ainda estejam lá. Elas provavelmente aprofundaram-se com o passar do tempo e foram enriquecidas pela adição de outras características ainda mais admiráveis. Estas precisam apenas de ser relembradas conscientemente para serem apreciadas. E, enquanto ele estiver contando as virtudes de suas esposas, o esposo mediano pode encabeçar a lista com a generosidade benevolente que ela demonstrou ao casar-se com ele!?!
O esposo que medita sobre sua esposa, que ora por ela, e enumera a Deus as coisas sobre ela pelas quais ele é grato, cedo ou tarde vai se encontrar sendo mais expressivo desses pensamentos a sua própria esposa. Se ele conta as bênçãos dela --os modos pelos quais ela tem sido inigualavelmente dotada por Deus-- ele estará bem no seu caminho para mostrar sua apreciação mais abertamente.

Ponha-se no lugar dela freqüentemente. Ajudar sua esposa no seu trabalho é um modo seguro para aumentar a apreciação de um esposo. Não é exagero dizer que o esposo mediano não poderia agüentar-se por muito tempo, física ou emocionalmente, sob a carga que a mãe mediana e dona de casa carrega sete dias por semana. Mas se ele se oferecer para ajudar de vez em quando, conforme a oportunidade permite, ele terá uma dose de realidade que fará bem a qualquer casamento.

Até mesmo as coisas rotineiras que as esposas fazem não são somente exigentes fisicamente, elas exigem uma variedade de habilidades que um esposo pode bem subestimar até que ele tenha metido suas próprias mãos em um bocado delas. Um esposo que seja sério sobre aprender a ser mais expressivo de sua apreciação precisa tirar vantagem de cada oportunidade que tem de experimentar a vida como ela a vive. Deixe-o fazer o papel de tolo atrapalhando-se nas tarefas que sua esposa executa com facilidade e perícia e ele será um homem raro se puder continuar a não lhe dar valor.

Exprima apreciação AGORA. Não há tristeza que parta mais o coração do que a do esposo que amava e apreciava ternamente sua esposa mas deixou que ela fosse para sua sepultura sem deixá-la saber como ele realmente sentia. Enquanto ele chora diante de sua forma sem vida em alguma capela de velório, ele pode bem ser atormentado pela memória dos anos em que ele roubou-a da afeição e da gratidão que poderiam ter abrilhantado o caminho dela. Mas as suas oportunidades de mostrar a ela o seu amor foram-se para sempre.

"Mulher virtuosa, quem a achará? O seu valor muito excede o de finas jóias.... Levantam-se seus filhos e lhe chamam ditosa; seu marido a louva, dizendo: Muitas mulheres procedem virtuosamente, mas tu a todas sobrepujas" (Provérbios 31:10,28-29). Esposo cristão, está em você exprimir sua gratidão a sua esposa. Você a ama? Você a aprecia? Diga-lhe isso, antes que seja muito tarde.

- por Gary Henry